いい授業だった

中堅教の先生の授業参観に行きました。
とってもいい授業でした。
日頃からしっかり子どもを鍛えているのがよく分かりました。
声かけも指示もスマート。
難しい扱いのところを見事に時間内に納めていました。
さすが研究主任としてみなさんを引っ張っていっているのが頷けました。

私はあんな授業はできないなぁ・・・。お見事でした。

学校全体も落ち着いていて、とても静か。
しかもクラスは２１人！の2クラス。
しっかり目が行き届きそうです。

先生のお力も大きいと思うけど、それを支える学校や地域の雰囲気、環境もすごく大きい気がします。



そこで、ネガティブなつみがぼそっとつぶやくのです。
「・・・いいなぁ。」
「２０人だったら、こんなに落ちついた学校なら、・・・・（私だってもう少しいい授業ができるのに）」


そんなこと言っているからいつまでたっても進歩がないのです。
その学校の先生たちにも失礼。今の学校の子ども達にも失礼。
自分が恥かしくなりました。ごめんなさい・・・。


今の学校が私のホーム。
うちの学校だからこそできることがあるし、私だからできることがあるはず。
いろいろ大変なことは多いけど、大変とかいいながら結構楽しんでいるし。
いらいらすることも多いけど、それだけ人間としての修業をさせてもらっています。

私も、今の子ども達といい授業ができるようにがんばりたい！と思った1日でした。

承認欲求

自分は承認欲求が強いという自覚がある。
ここまでやっているのに、認めてくれない。と「のに」がつい出てしまう。
時間を労力をかけてやったことなのに、一人空回りしているということもしょっちゅう。
何で自分だけがこんなことをしなくちゃいけないのかと思うこともあるけど、半分好きでやっているからそれはいい。
でも、そのあと、何もレスポンスがなかったり、認めてもらえないと拗ねてしまう。

で、虚しさがじわじわこみあげてきて、「あーあ、私ってやっぱり損な人なんだわ」って嘆いてしまう。

気にかけてもらいたいんだと思う。
ありがとうって言ってもらいたいんだと思う。

やっぱり「してもらう」というのはうれしいもの。


そして、そんなことでいちいち拗ねる自分もカッコ悪いと思うから、余計に落ち込む。

私はここまでするのに、他の人はしてくれないって、見返りをつい求めてしまう自分が情けなく感じることも多い。


そんな人の評価を気にしたり、人からしてもらうことを考えなくても、もっと割り切ればいいんだろうと思うけど、なかなか難しい。

結局、そんな弱い自分を認めるってことに尽きるのかもしれない。
自分が頑張っているのをずっと見てくれているのは自分だけなんですよねぇ。
いちいち他人の言動で一喜一憂しないようになりたいものです。